Eu sou uma idiota sentimental. Queria muito ser fria e não ter problemas emocionais ou psicológicos. Gostaria de ser essas mulheres poderosas que os homens dão suas vidas para tê-las. Gostaria de ser uma mulher muito diferente do que sou para conquistar de forma única o homem que gosto. Gostaria de descobrir a fórmula para fazê-lo me amar ou ficar louco por mim como ele já foi com as exs. O que elas tinham que eu não tenho ou o que elas não tinham ou não fizeram para ele gostar tanto? Por que eu sempre chego atrasada na vida dos homens??? Por que eu não posso me apaixonar pelos homens que gostam de mim ou que me quere

TODOS OS DIAS desde 25 de maio de 2011, não existiu UM DIA que eu não pensasse nele. TODOS OS DIAS da minha vida desde esse dia, eu penso nele e tem dias que tudo fica tão forte, tão intenso, tão complexo, que caio no desespero e começo a sentir coisas que não posso sentir. Não sei como sair dessa e voltar a ser o que era, voltar a viver. Porque a sensação que tenho é essa, que parei de respirar, parei de viver aquele dia !!!!!

Queria voltar no ano 1994 e começar tudo de novo. Fazer algumas coisas diferentes, ter tido mais atitude !!!! Como me arrependo meu Deus !!!! Será que esse sentimento vai continuar dentro de mim até quando??? Quero continuar sentindo mas não sofrendo. Será que existe isso???

Pronto, aqui estou eu novamente bem mais leve e com pensamentos bem diferentes daqueles de alguns meses atrás. Na verdade alguns pensamentos persistem em continuar mas agora com mais clareza e aceitação. Tem dias que estou mais leve, mais feliz mas tem dias que tudo para despencar. Se realmente existe um lugar para onde vamos quando deixamos esse corpo material, eu espero que seja um lugar em paz, com muita luz e amor. Na Terra, eu não consigo achar um lugar pleno, onde posso seguir em paz com minha missão.

Eu amo tanto, mas tanto, que chega a doer !!! Eu sempre soube disso a vida toda mas passei a ter certeza disso através da dor, das lembranças e dos arrependimentos. Me espera, não volte pra cá antes do meu espírito chegar aí. Me espere chegar, vamos resolver o que não foi resolvido aqui. Vamos viver de verdade o que não pudemos viver aqui !!! Me espere meu anjo !!! Não volte antes !!! Eu te amo mais que antes, eu te amo mais que qualquer sentimento humano !!!!!!

Tem dias que a saudade, dor no peito, lembranças ficam menos intensas, ficam pequenas, mas tem dias, que fica enorme e parece que meu peito vai explodir de tanto aperto. Que acontecimento diferente na minha vida !!!! A sensação que eu tenho é que, eu fiquei dormindo por anos a fio e quando acordei, tudo tinha passado e eu não percebi. Parece que fiquei em coma, sem saber de nada, sem sentir nada, sem escutar e quando despertei, aliás, eu fui despertada, as dores todas vieram como uma cachoeira. Todas as emoções, alegrias, tristezas, arrependimentos etc..tudo veio a tona  !!!!!! Em alguns momentos eu conseguia segurar a onda mas em muitos momentos, e foram muitos mesmo, eu não conseguia ser forte e deixava toda tristeza me dominar. Não quero ele longe, não quero que ele se vá mas preciso deixar ele ir embora, preciso que ele siga mas eu não consigo dexá-lo ir...

Não tem jeito mesmo. Parei no tempo. Incrível que eu só sinta meus sentimentos fluírem quando olho para trás. O que está acontecendo com os dias atuais? Não há novidades, não há invenções, não há inovação. Nada que faça meu coração disparar e pensar que ainda vale a pena tentar. Tudo parou, esfriou...estranho demais. Gosto muito do começo mas nunca do meio e do fim. Queria que Deus com sua infinita bondade e misericórdia me concedesse mais um dia de felicidade lá no passado, aquele passado remoto. Queria sentir novamente meu coração bater e ter a certeza de que estou viva...

Não sei se é comum chegar em um determinado momento de sua vida que NADA faz sentido. Principalmente quando você percebe que aqueles rompantes que você tinha quando era mais jovem, faz muita falta. É triste perceber que todas as emoções vividas quando jovem, não voltam mais. A gente amadurece e os sentimentos e emoções também. Que droga então !!!!! Aquelas impulsividades, aquele coração disparado, pernas trêmulas, ansiedade no último grau, não existe mais. Não, isso não é bom. Não é bom amadurecer e perceber que o brilho da sua vida, se apagou. Que as coisas que mais te faziam querer viver, morreram. A pior parte é saber que amar é uma missão impossível, já que tudo depende de sua emoção imatura e impensada...pelo menos assim é muito melhor, quando há entrega e paixão. Depois de um certo momento de sua vida quando você se vê as voltas com seus próprios sentimentos confusos e frios, você se dá conta que era feliz e não sabia....Queria voltar a sentir todas aquelas emoções novamente...era tãããããããããããããão maravilhoso !!!!!!!!!!!

Anjo do Amor, venha me visistar e me levar desse mundo. Quero viver no seu mundo onde o Amor verdadeiro e todas os sentimentos humanos bons e puros ainda sobrevivem. Eu soube que o Amor dos anjos e os sentimentos são os mais puros, lindos e maravilhosos que existem. É verdade? Se for, eu quero viver isso, quero saber o que é sentir essa pureza e essa verdade. Venha logo me buscar. Não vejo mais sentido em ficar aqui. Nada e nem ninguém me faz feliz, me faz enxergar o sentido de viver. Não me vejo mais parte desse mundo. Venha logo...

Sentir todas as dores, amarguras, arrependimentos e desespero depois de tantos anos é muito ruim. Porque quando temos a chance de resolver todas as coisas que ficaram mal explicadas no passado com a pessoa certa, é tudo muito bom mas quando essa pessoa já se foi e você não teve ao menos a chance de se despedir e dizer tudo aquilo que deveria ter dito na época????? É muito ruim esse sentimento de vazio e de culpa. Culpa por não ter feito mais, por não ter tido mais atitude, iniciativa...agora é muito tarde. Todas as palavras não ditas, todas as coisas que sonhava em fazer....tudo morreu!!!! É muito melhor você saber que a pessoa está viva do que saber que ela morreu sem ao menos você ter dito o que queria dizer ............

Há anos eu não sentia o que sinto agora, o que sinto há alguns meses. Uma sensação de coração partido, na verdade, é um coração partido. Depois de 9 anos, sinto como se tudo tivesse acontecendo agora, nesse momento. É muito difícil acreditar e principalmente aceitar certas coisa. Dizer para esquecer é muito fácil, agora esquecer de fato é que é o problema. A vida é cheia de surpresas e nem todas são agradáveis. Muitas vezes nos deparamos com situações que nem mesmo a nossa inteligência pode explicar. É óbvio que gostaria de voltar há uns anos atrás com a cabeça que tenho hoje. Com certeza TUDO teria sido diferente e talvez eu pudesse ter mudado mesmo que o destino interferisse algumas vezes, eu teria tido a chance de entender algumas coisas. Queria voltar no tempo.....

É estranho que de uns tempos pra cá eu esteja tão mudada a ponto das pessoas falarem: "Ué, cade aquela Isabela com brilho nos olhos e um ar de conquistadora que eu conheci?" Sei lá, me sinto estranha com isso. Por mais que eu tente ser aquela pessoa novamente, não consigo mais. Foi uma época, uma fase, uma parte da minha vida que já passou. Naquela época eu não tinha os problemas que tenho hoje. Eu era totalmente livre de tudo, não me apegava a nada. Hoje em dia, a sensação que tenho, é que todos os meus canais de energia, estão abertos demais e eu só consigo absorver energia negativa, carga pesada demais. Eu preciso me libertar de tudo isso.....ainda não sei como. Estou tentando descobrir como e vou achar a saída.